ЮКОЗ-рекламу можно снять нажатием
на вертикальную кнопку «Close»,
висящую левее и ниже
под левым верхним углом
поля рекламы (там, где крестик).
(14+)
|
ЮКОЗ-рекламу можно снять нажатием |
|
|
Мои анекдоты, сценки, афоризмы.
А.М.
Чепик, Нижний Новгород
e-mail: redshift0@narod.ru
- - - - - - - -
Спорят Физик и Филолог, их слушает Лирик.
Филолог: - Любые термины описываются словами, а слова имеют синонимы, значит, термины из одной науки можно трансформировать в понятия из другой науки. Например, "относительность" в физике будет как "аналогичность" в лингвистике.
Физик: - Сомневаюсь, что между языковыми и физическими понятиями можно найти аналогии.
Филолог: - Например, существительное - это покой, глагол - это движение.
Физик злорадно спрашивает: – Тогда что такое отглагольное существительное?!
Лирик вступает в спор: - Очень даже элементарно! Это плывущая по реке лодка со спящей женщиной.
- - - - - - - -
Пожилой йог говорит молодому ученику:
- Чтобы достичь вершин просветления, ты должен слушаться меня, делать упражнения, принимать позы, погружаться в медитацию, усмирять свою плоть, соблюдать диету, не есть мясо животных. Иди, занимайся, и приходи через месяц.
При следующей встрече с сильно похудевшим учеником, после вопросов, чем тот занимался, соблюдал ли диету, йог спрашивает:
- А посещали ли тебя видения?
- Да, гуру, - отвечает ученик. - Когда я чувствую запах жаренного мяса, меня посещают ТАКИЕ видения... !!!
- - - - - - - -
Лирик жалуется Физику:
- Недавно услышал о парадоксе близнецов, но ничего не понял. С какой это стати один из них должен стать моложе?
Физик: - Если рассмотреть эту задачу в абсолютном пространстве, то становится очевидным, что стареет больше тот, кто медленнее движется. Например, если ты с момента нашего предыдущего разговора проделал больший, чем я, путь в пространстве, причем неважно по какой траектории, то ты постарел меньше.
Лирик: - Класс! Вот почему, когда люди встречаются после долгих лет разлуки, они выглядят постаревшими по-разному! Надо больше ходить!
- - - - - - - -
Лирик спрашивает Физика:
- Ты о чем сейчас думаешь?
- Об Абсолюте. Никак не пойму, с чем его едят.
- Мысль хорошая! Идем ко мне, там есть и «Абсолют», и чем ее закусить – сразу решим твою проблему.
- Не решим, я имею в виду Абсолют в эфире.
- Да, действительно, проблема! Абсолюта по такому рецепту у меня нет.
- - - - - - - -
Лирик произносит тост:
- Господа! Завтра последний день старого года. Наступающий Новогодний праздник длительный, он потребует от нас много сил. Предлагаю начать плавное вхождение в него. Дабы крепче держаться на ногах, сегодня слегка потренируемся, а завтра будет основное мероприятие. Ну что, поехали?
Физик:
- Зачем плавное вхождение?! Это же как полёт в космос: "Поехали", - и через три минуты мы уже в состоянии "невесомости"! А после будет долгое и мучительное восстановление работоспособности вестибулярного аппарата, чтобы хоть как-то держаться на ногах... Так что тренировки к полёту нам не нужны, мы всегда готовы к полному мероприятию. Поехали!
- - - - - - - -
Преподаватель спрашивает студента-филолога:
- Объясните разницу между прилагательными "цветная" и "цветастая".
Студент:
- Я считаю, что разница здесь примерно такая же, как между между "грудная" и "грудастая". А эту разницу знают все!
- - - - - - - -
Мюллер допрашивает Штирлица:
- Признавайся! У тебя в роду были евреи ?!!
- Конечно... Адам... Как и у Вас, господин группенфюрер.
- - - - - - - -
- - - - - - - -
Преподаватель на экзамене:
- Можете ли Вы сказать, как посчитать вероятность того, что на пути от метро до Университета Вам встретится марсианин, и какова примерно будет эта вероятность?
Студент (не задумываясь):
- 50% !
- Почему 50 % ?!
- Это элементарно, профессор! Либо встретится, либо нет!
- Ну и как, Вам они встречались?
- Нет.
Преподаватель:
- Из Ваших ответов можно заключить, что Вы ни разу не приходили на занятия в Университет, так как при такой вероятности мат. ожидание числа встреченных марсиан будет равно половине Ваших приходов в Университет, а с учетом Вашего сегодняшнего появления на экзамене получается, что, если бы Вы приходили сюда еще хотя бы раз, то как минимум одного марсианина Вы бы встретили! Вынужден искусственно увеличить Вам мат. ожидание, пригласив на пересдачу этого экзамена!
- - - - - - - -
2014-03-03:
-Самая любимая песня украинцев с декабря 1991 года, и особенно после февраля 2014 года – «Ты ж мене пидманула…» и «Та ж мене пидманули…».
- - - - - - - -
Равноправие по-американски (анекдот-2014-03-14):
Вопрос президенту США:
Как известно, США и Евросоюз предупредили, что введут санкции против России, если Крым 16 марта захочет выйти из состава Украины и войти в состав России.
- Господин президент! Предупредили ли США Европу, что введут санкции против Евросоюза, если 16 марта Крым проголосует за вхождение в состав Европы?
- - - - - - - -
Из реальной жизни
- - - - - - - -
Москва, поезд метро, 1984 год.
В вагоне сидит молоденькая мамаша с маленьким мальчиком, которому надоело так долго ехать, и он капризничает, вырывается от нее, стремится выйти на каждой остановке. Мать его успокаивает: "Сядь, скоро наша станция". Из динамика доносится объявление: "Следующая остановка - станция Площадь Революции".
Малыш опять убегает к двери и издали с надеждой громко спрашивает:
- Мама, это наша революция?
- Нет, это не наша! - на весь вагон отвечает мамаша.
В вагоне повисает потрясённая тишина...
- - - - - - - -
Москва, 1985 год.
Когда мне надоело в очередной раз конспектировать одну и туже работу Ленина, то на вопрос преподавателя по ТМЛ: "Где Ваш конспект в тетради конспектов этого года?", я выдал фразу (позже ставшую классической): "Чаша знаний теории марксизма-ленинизма может и переполниться!"
Больше вопросов у преподавателя ко мне не было.
- - - - - - - -
27.02.2002. Идут зимние олимпийские игры. Наших чемпионов вовсю дисквалифицируют на допинг-контроле.
Мы всей семьей смотрим соревнования. В перерыве показывают рекламу: « …На пьедестале все места занимали чемпионы – овощи Бондюэль».
Дочка (11 лет) вдруг заявила: «А они проходили допинг-контроль?!»
Законный вопрос!
- - - - - - - -
Программа новостей НТВ "Сегодня", 06.03.2010 16:12. Речь идет об эксперименте установки алкотестеров на школьных автобусах. На вопрос корреспондента отвечает один из водителей, на машине которого установлен особо сложный прибор, с видеокамерой и датчиком случайных чисел, чтобы водитель не знал, когда потребуется сделать анализ его выдоха: "Работать стало сложнее, прибор требует постоянно трезвых водителей. Некоторые из них могут не хотеть иметь такой прибор на своей машине. Но у нас таких нет, у нас все нормальные ребята!"
- - - - - - - -
Октябрь 2011.
Смотрел футбол и придумал новое слово : "Огорчичник".
- - - - - - - -
29.10.2012. Мама с 10-летней дочкой доверительно поговорили. В конце разговора дочка спрашивает:
- Мам, а Юрка тебе врал когда-нибудь?
- Да, бывало...
- А до скольки лет?!
Мама не нашлась с ответом.
- - - - - - - -
Что говорится в рекламах
- - - - - - - -
Реклама 1: «Педигри – корм для щенков с мягкими подушечками».
Мне нравятся щенки с мягкими подушечками!
- - - - - - - -
Реклама 2: «Витабе - шампунь от перхоти нового поколения».
Что означает "перхоть нового поколения"? Может быть, это перхоть у молодежи?
- - - - - - - -
Мера испорченности.
Реклама 3: «Меняем пол!
Наша бригада в вашем полном распоряжении.»
Какая мысль была у Вас первой при прочтении этого объявления?
- - - - - - - -
Реклама 4: «Шампунь для мужчин с кофеином».
Где водятся "мужчины с кофеином"?
- - - - - - - -
ТВ-3, 07.01.2013 18:40 - 5:. Бесполезная реклама!
Вы все забываете? - Лекарство «Гинкаум» предназначено для усиления и восстановления
памяти.
Запомните! «Гинкаум» поможет вам!
Если больной запомнит это название, то лекарство ему не нужно, а если не запомнит - то и не купит.
- - - - - - - -
ТВ-3, 07.01.2013 18:40 - 6:. реклама "Несчастные дети"
Стрепсилс для детей 5 лет без сахара.
Несчастные, бедные дети без сахара…
- - - - - - - -
Афоризмы
- - - - - - - -
"Релятивизм работает лишь настолько,
насколько ему позволяет Абсолют!"
© Александр Чепик.
- - - - - - - -
Мозг может даже то, что не может.
- - - - - - - -
Лето - это такое время года, когда женщина может демонстрировать нижнее белье, не снимая верхнего.
- - - - - - - -
Мы полностью понимаем второй смысл слова "геморрой" лишь после того, как узнаём первый.
- - - - - - - -
- - - - - - - -
Последняя коррекция 29.03.2014 15:34:18